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Je comprend ta douleur. J'ai pas tout suivi sur l'histoire de choupette car ca ne fait pas longtemps que je suis ici mais je comprend ton Désespoirs. J'ai perdu Boulettte il y a un peu plus d'un Mois et ca a été une épreuve difficile. Moi ce qui me sauve cest de lui parler le soir et de penser qu'elle est partie au paradis des pissenlits. Pedro est venu adoucir nos coeur il y a une semaine mais c'est compliquer car mes parents ne sont pas encore au courant car j'ai peur de leurs dire car ma maman ne comprend pas qu'on puisse aimer un lapin, elle en a la phobie. Mais il faudra quand même un jour qu'ils le sache car il subviennent quand même à mes besoins.

ton témoignage me bouleverse !

Je sais combien il est dur de perdre un être aimé comme l'a pu être Choupette.
Tu lui as apporté une chouette vie, tu as fais tout ce que tu as pu pour elle jusqu'au bout et si ta pensée et ton amours l'ont accompagné jusqu'au bout.
Tu n'as pas à culpabilisé de vouloir reprendre un petit bébé. C'est ta manière de vivre ton deuil, avec un trop plein d'amour qui déborde, de besoin d'aimé que tu souhaites offrir à un lapin, il n'y a rien de mal là-dedans. Il ne s'agit absolument pas de remplacer Choupette.
Tu vas pouvoir construire une nouvelle histoire avec un nouvel ami, une histoire que ne remplacera pas celle vécue avec Choupette, qui ne l'effacera pas non plus.
Je trouve que c'est une bonne idée de reprendre un petit. Peut-être même pour Pimousse. Gérer les présentations, la cohabitation, le quotidien va permettre de te réapproprié ton chez toi, le parc, Pimousse....

En tout ca, sache que tu as tout mon soutien quoi que soit ta décision.
Et pour ceux qui disent qu'un lapin n'est qu'un lapin, s'il savait ce qu'est un lapin justement, on en découvrirait des trésors de leçons de vie !

Aujourd'hui est un jour spécial...ça fait un mois tout pile ma Choupette...il y a un mois, je t'emmenais chez le véto, comme d'habitude tu étais dans mes bras et me regardait de tes yeux remplis d'amour. Je râlais parce que tu t'étais fais pipi dessus et je me disais qu'il faudrait que je te fasse un bain de siège en rentrant. Il y a un mois, j'arrivais à la clinique, avec l'espoir secret qu'il trouve encore une fois un miracle pour te sauver. Tu étais si maigre, si malade, je savais que c'était la fin et pourtant j'espérais encore que cette fois ci, tu tiendrais. Mais il y a des fois où la vie est injuste et fait partir les êtres aimés en premier. Ce soir la, quand le véto t'as vu, je savais ce qu'il allait dire. Je savais. Mais il fallait l'entendre. Il était presque 19h quand il t'a emmené pour la dernière fois. Et moi, je t'attendais dans la salle de consultation, seule, choquée, inconsciente de ce qui se passait réellement. Tout cela semblait être un mauvais cauchemar. Il y a un mois jour pour jour, ma princesse, le 11 mars, tu t'es envolée, loin de moi, m'abandonnant, abandonnant Pimousse, nous laissant seules avec notre chagrin. Un mois que je ne comprends pas, je vis dans le déni, je n'arrive pas à croire que tu ne reviendras pas. Un mois que je hurle pour qu'on te rende à moi. Mais tu reviendras pas ma Choupette, pas cette fois.
J'espère que tu es bien où tu es. Tu me manques beaucoup tu sais. Je t'aime ma princesse.

Bouleversant...

Malo, tu as été géniale avec Choupette, comme elle l'a été avec toi... Je comprends ta peine, sincèrement; le temps apaisera ta douleur. Je te souhaite énormément de courage pour affronter cette dure épreuve, ainsi qu'à la jolie Pimousse..

Je comprends ton chagrin et ta tristesse. Je ne sais pas quoi te dire pour essayer de te remonter le moral....
Ta princesse est en paix au paradis des pinous, et elle veille sur vous de là haut !
Je te souhaite plein de courage et t'envoie plein d'ondes positives !

Ton message m'a serré la gorge... J'ai cette immense chance pour le moment de ne pas avoir perdu d'animal, j'avoue que j'y pense souvent avec les problèmes de santé de Jun, et même sans l'avoir vécu, je comprends ta douleur...
Vivre un deuil est un moment tellement difficile à passer, on y pense, tout le temps, et les gens ne comprennent pas. Ils ne comprennent pas comment on peut penser encore à l'être qui nous était si cher, plusieurs mois après sa perte.
Quoi qu'il en soit, moi je te comprends, et je pense que beaucoup ici te comprennent aussi, saches que tu n'es pas seule face à tout ça, nous sommes tous là pour t'épauler. Votre histoire à toutes les deux nous a tous énormément émus je pense, d'ailleurs je repense souvent à Choupette, même sans l'avoir jamais connue...
Un mois, un mois qu'elle a glissé doucement vers un monde qui sera plus doux pour elle. Un mois qu'elle apprends à découvrir ce nouvel univers, plein de prairies, de fruits gorgés de soleil dont elle peut se gaver! Tout va bien pour elle maintenant, la maladie l'a quittée, aucun doute que là où elle est, elle profite de sa santé retrouvée! Et qu'elle pense fort à toi, aussi fort que tu penses à elle.
Je te souhaite une tonne de courage, je pense fort à vous deux.

Tout ce que tu dis, je le ressens encore plus de 8 mois après le départ de Tommy. Je ne sais donc que dire pour te remonter le moral, le mien étant déjà si bas. Essayons d'être courageuses en mémoire de ta petite battante et de mon petit guerrier.

je sais pas quoi te dire, à part te souhaiter bon courage, et que Choupette vivra pour toujours dans ton coeur et son esprit est là qui veille sur toi et Pimousse

Merci pour votre soutien les filles...il n'y a pas un jour sans que je pense à elle, je pensais pas qu'elle me manquerait à ce point et pourtant j'ai l'impression qu'on m'a arraché une partie de moi meme...ca a été dur hier soir, surtout que mon entourage n'est pas forcément tres délicat vis à vis de ca...bref je lui ferai un vrai hommage quand j'en aurai le courage pour l'instant j'arrive pas à regarder ses photos, c'est encore trop récent

Vous étiez très proches toutes les deux, ça sautait aux yeux, vous étiez très attachées, donc forcément c'est très dur..
Il ne faut pas en vouloir à ton entourage, à mon avis ils ne pensent pas à mal, peu de gens comprennent vraiment ce que nos animaux représentent pour nous.
Il va te falloir du temps, comme dans n'importe quel deuil, pour que la douleur s'estompe un peu, et laisse place à un souvenir agréable. Si tu veux mon conseil, évite de penser à la façon dont elle t'a quitté, mais pense plutôt à la façon dont elle a égayé ta vie. Même si les bons souvenirs aussi sont durs, il est préférable de se souvenir des bons moments plutôt que des mauvais

On aimerait bien se souvenir que des bons moments et il y en a eu tellement... Mais je ne sais pas si pour Malo, c'est comme pour moi, le dernier jour de la vie de Tommy me passe en boucle tout le temps dans la tête et pourtant, ça fait 8 longs mois qu'il m'a quittée

Je pense que c'est pareil pour tout le monde, j'ai perdu une personne très chère il y a deux ans bientôt, et je commence seulement à arriver à me remémorer les bons moments, comme toi je me repasse les derniers moments en boucle. Mais si je dis ça, c'est parce que lorsque l'on arrive à penser au meilleur, et pas seulement à la fin, c'est là qu'on commence à accepter, et à faire de ce souvenir douloureux quelque chose de plus doux

Les bons souvenirs c'est comme si ca bugait dans ma tête, elle a eu tellement de problèmes ces 3 dernières années que c'est plus le long combat contre ces maladies qui me revient sans cesse, et ma tête se passe en boucle le film incessant de ce vendredi 11 mars, où j'ai tant culpabilisé et culpabilise encore aujourd'hui de cette lourde décision, de l'avoir laissé partir loin de moi, je m'en veux si vous saviez...
Quand je reçois des photos j'ai l'impression que c'est un fantôme, qu'elle n'a pas réellement existé, je sais pas comment l'expliquer mais c'est tellement compliqué..
Oh non je n'en veut pas à mon entourage, les gens ne comprennent pas l'attachement à un animal tel que le lapin, c'est pas grave on finit par se faire aux remarques

Je te comprends tout à fait Malo.

Ça fait un mois mais tu as l'impression que c'était hier... Je ressens toujours un énorme vide de la disparition de biscotte il y a presque 4 ans maintenant. Le temps passe si vite, j'ai encore l'impression que c'était hier aussi.

Je t'envoie encore tout mon courage ainsi qu'à Pimousse.
J'espère qu'elle vit "bien" son deuil .

Je te comprends aussi Malo sauf que pour les derniers instants de Tommy, je ne culpabilise pas car il était dans un tel état de douleur et son œil unique reflétait tellement de peur et de douleur que je lui ai donné ma dernière preuve d'amour, c'est ce que tu as fait pour Choupette également. Nous avons soigné toutes les deux nos petits amours durant de longues années et ça tisse un lien très particulier. Nous nous sommes battus pattes dans la main et nous nous sommes tellement investies dans la santé de nos tous petits que nous ressentons une profonde injustice que tu confonds avec de la culpabilité. Nous aurions voulu faire plus encore mais à l'impossible nul n'est tenu.

Moi, j'ai un manque terrible que même la présence de mon adorable petit Yanko n'arrive pas à combler complètement.

C'est suffoquant tout ce vide...Quand je regarde des photos, j'ai l'impression qu'elle n'a jamais rencontré ma vie, c'est trop dur elle me manque comme jamais personne ne m'a manqué...ça fait un mois et les gens ne comprennent pas qu'après un mois, je puisse encore pleurer sa perte...
Moumousse mange, boit, son transit marche, mais ça s'arrête là, elle a perdu sa joie de vivre, alors que je passe mes heures libres avec elle...J'ai craqué sur une portée de béliers mais mes parents ne veulent pas que je reprenne de lapins...Pourtant j'en ai tellement besoin, et Pimousse aussi ! J'arriverai pas à faire mon deuil sans reprendre un bébé sur qui je pourrai reporter un peu de tout cet amour perdu...
Elle me manque les filles, mais à un point...J'ai jamais eu un lien aussi fort avec un autre animal, elle...C'était "elle". C'est comme si on m'avait arraché une partie de moi-même. Ca aurait fait 6 ans qu'elle partage ma vie le 2 juin. Je vais fêter mes 18 ans sans elle. J'arrive pas à me faire à l'idée que c'est finit, je sais je me répète encore et encore, mais je peux pas, j'y arrive pas...

Coucou Malo.

Que je comprends ta peine,
un mois, ce n'est rien
encore ce matin, au cours d'une communication avec une personne à propose de mes chevaux et avec qui j'ai évoqué mes animaux, j'ai pleuré secrètement en pensant à Pitchoune qui n'a traverser ma vie que 3 mois.

Choupette, elle a belle et bien occupé ta vie, elle a été ta confidente, ta puce, ta compagnie, même si ca n'a pas toujours été facile, elle avait "un rôle " auprès de toi et aujourd'hui, c'est normal et naturel que tu éprouve un grand vide, ce deuil Je le trouve même sain quelque part même s'il est dur à vivre.
Vu comment tu t'es investie, je serais étonné que au bout d'un court mois tu aurais tourner la page.

Je comprends ton désire de reprendre un nouveau lapin et je suis de ton avis. En aucun cas il ne viendrait remplacer Choupette, mais voilà, tu le dis toi même, tu as besoin de donner de l'amour à un nouvel ami, à un nouveau compagnon. Je pense que Pimousse a besoin de ca aussi, que ca l'aidera à affronté cette étape de votre vie et que ca lui redonnera goût à la vie, que ca égaillera ses journées. Je ne dis pas que ca va se faire en un claquement de doigt, il va falloir que le petit apprenne qui elle est et que elle-même sache composer avec un autre que Choupette.

Sinon tu m'a l'air quelqu'un de raisonnable, responsable et je crois qu'aujourd'hui, tes parents essaient de te dissuader d'avoir un autre lapin vis à vis de ce que tu as vécus et de ce que tu vis, mais tu le dis, tu vas toi même avoir 18 ans, je pense que tu sais à présent ce qui est bon pour toi et si tu as envie / besoin de ce petit bout, alors vas-y. Je suis sûre que tu trouveras moyen de l'assumer et puis, à la limite, je sais que c'est pas bien ce que je vais dire, mais tant pis, c'est ainsi que je sens la situation : au pire, met tes parents devant le fait accomplit.
Evidement ca serait mieux et plus simple d'avoir leur accord, surtout si derrière, c'est eux qui assument les frais (je ne sais pas?) mais bon, une fois que cette petite boule de poils sera là et qu'ils te voient t'en occuper, ils ne feront pas marche arrière, et respecteront tes choix, enfin, je ne sens ainsi....

On m'a offert Yanko pour rendre un peu de soleil dans ma vie. Je l'aime de tout mon cœur, il me change les idées et je peux lui donner tout l'amour que j'ai encore en surplus dans mon cœur. Demain sera un jour horrible pour moi, cela fera huit mois que je partais en urgence à Lille conduire Tommy qui faisait des crises d'épilepsie. Je me doutais bien peu qu'il allait me quitter trois jours après.

Tu sais Malo, on oublie pas, on accumule

je comprends tout à fait ton désir de vouloir adopter un nouveau lapin. Quand on a un trop grand débordement d'amour à partager c'est normal. Et c'est ça qui est bien avec le coeur, y'a pas de limites.

Ça ne remplacera pas Choupette, aucunement. Au contraire, elle de son Paradis sera ravie qu'un autre petit lapin puisse bénéficier à son tour de ton amour et de ton attention.
Pour Pimousse ça sera bien aussi.